Eine abenteuerliche Szene aus dem alten Osdorf

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—DRAMATIS PERSONAE

—EIN MANN (mit Fahrrad)

—PAH, Jungbärin

—PUH, Jungbär

—URSA, Mutti

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(In einiger Entfernung hört man einen Mann laut schnaufen. Er nähert sich rasch, vermutlich sitzt er auf einem Fahrrad.)
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PUH. Da kommt er wieder!
—Wie gestern!

PAH. Ja! Er kommt! Wie
—vorgestern!

URSA. Nur die Ruhe.
—Der kommt jeden Tag.

PUH. Das sagst du jedesmal. Und dann …

PAH. … ist er schon wieder weg. Entzieht sich seiner Bestimmung –

PUH. – als Beute!

URSA. Diesmal nicht, Kinder. Und bitte kein Gemoser. Ich hör das.

PAH. Puh! Sie schon wieder!

PUH. Pah! Immer dieselbe Leier.
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(Das Schnaufen ist ganz nah. Fahrradgeklapper. Jemand steigt mit schweren Beinen aus dem Sattel.)
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Ich weiß ja nicht, ob dies hier was hilft. Ich weiß ja nicht mal, ob ich wirklich will, daß dies was hilft.
—Ich weiß nur, daß ich seit 1977 eine Raute im Herzen hab, und die ist schwarzweißblau. Ich bilde mir auf dies Branding nicht viel ein. Ist halt da. Seit vielen Jahren merke ich so gut wie nichts mehr davon – woher auch, bei all dem Elend –, aber heute, da es um so ziemlich alles geht, glimmt es wieder auf. Ziemlich trüb, ziemlich verrußt. Aber eine Glut ist wieder vorhanden.
—Fühlte sich schon mal besser an. Nicht so spundlochmäßig pechfackelartig grunzmiserabel, nicht so irgendwie bäh und igitt. HSV! Meine Güte! Da kann man ja auch Hämmorhoiden gut finden. Oder Holstenbier.
—Aber das war mal alles ganz anders, und ich war dabei. Damals, in den frühen 80ern, als der Fußball, wie wir ihn heute kennen, erfunden wurde. Und zwar beim HSV, und noch zwarer vom größten Trainer, so jemals lebte, Ernst Happel. Ich nenne nur ein Wort: „Pressing“. Die Taktiken aller großen Mannschaften sind bis heute davon geprägt. Nach fast 30 Jahren!

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FRAU S. Guck mal! Nun guck doch mal!
HERR S. Was denn? Da ist doch nichts.
FRAU S. Da! Auf dem Löwenzahn!
HERR S. Oh. Ein Schmetterling.

FRAU S. Ein Pfauenauge ist das. Ein Tagpfauenauge!
HERR S. Woher willst du das wissen?
FRAU S. Das weiß man doch.
HERR S. Ah ja? Mir ist dieses Tier unbekannt.
FRAU S. Und deshalb weiß ich nicht, wie es heißt? Willst du das sagen?
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Der Sänger im Lenz und die Dornen der Dichtkunst (Symbolphoto)

Wenn sich „Schnee“ auf „passé“ reimt, „atemlos“ auf „Augen groß“, „Schatz“ auf „Katz‘“, „Dach“ auf „Krach“ und „Luft“ auf „ruft“, dann ist man entweder auf einen Poetry-Slam geraten oder ins örtliche Anzeigenwochenblatt, die Luruper Nachrichten. Auf Seite 10 der Ausgabe vom 9. April legen zwei Herren, Doktoren gar, sich mit dem Grundgesetz des Dichtens an, das wie folgt lautet: Man kann es oder man kann es sein lassen. Und sie scheitern natürlich dabei.

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… und wie mich heute abend ein Tankstellenkassenbon darauf aufmerksam machte:

Doch was hab‘ ich daraus gelernt? Genau. Ich geh jetzt eine rauchen. Prost!

Schreib! Mich! Falsch!

Von allen Sünden wider die Sprache ist fehlerhafte Rechtschreibung bestimmt die geringste; wenn sie überhaupt eine ist. Im Grunde liegt hier ja bloß ein Verstoß gegen Konventionen vor, die nicht von der Gemeinschaft aller Schreibenden verabschiedet, sondern von ein paar staubköpfigen, aus dem Mund eigentümlich riechenden Germanisten ausgebrütet wurden.

—Gewiß vereinfacht es die Verständlichkeit einer schriftlichen Mitteilung, wenn die Wörter, aus denen sie besteht, nicht querbeet gekritzelt, sondern regelhaft gelettert werden. Andererseits ist seit gut 100 Jahren, seit der ebenso geist- wie sinnlosen Abschaffung des thraumschönen „Th“ aus der deutschen Wortschreibung – welche Schreibreform Karl Kraus in seiner „Elegie auf den Tod eines Lautes“ aufs bethörendste geißelte – sowieso klar, daß Sprache und amtlich verordnete Schreibweise so viel miteinander zu tun haben wie Dichtung und Literaturkritik.

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Der Jahreswechsel ist traditionell ein Zeitpunkt guter Vorsätze. Vielleicht nehmen Sie sich gerade vor, mit dem Rauchen aufzuhören, mehr Sport zu machen oder mehr Zeit für die Familie zu haben. Ich selbst nehme mir eigentlich immer vor, mehr an die frische Luft zu kommen.

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Vorbei, erledigt, geschafft – endlich ist auch diese Weihnacht überwunden! Wieder hat niemand bekommen, was er sich wünschte, aber dafür haben alle gekriegt, wovon sie nie träumten. Aaa-ach!

—Nächstes Jahr versuchen wir’s dann wieder wider jede Erfahrung und besseres Wissen. Eventuell kaufen wir nicht so viel Fleisch fürs Fondue und auch die Packung Lebkuchen-Spezialitäten bleibt im Laden. – Scheiß, natürlich werden wir erneut alles vergeigen! Denn was Weihnachten bedeutet und was wir daraus machen: Das sind zwo Paar Stiefel, die so gut zusammenpassen wie die Nordmanntanne und der Ständer für den Christbaum.

—Darum in der Nachlese zum diesjährigen Jesu-Geburtstags-Beschiß einige besinnliche Bilder vom mit Abstand weihnachtlichsten Vorgarten in Hamburg-Osdorf. Wobei mein geschätztes Blog-Publikum gern mitraten darf, was das hier ist:

Ein Guantánmo für Weihnachtsmänner?

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